Mentre mi accingo a proseguire questo viaggio iniziato senza il mio volere, ad essere positiva, ad apprezzare sempre la vita come non ho mai forse appieno fatto, mi rendo conto di quanto ancora debba migliorare, crescere, maturare. Nei miei attimi di sgomento, ma forse anche più di attimi, mi pongo una domanda:"ma quanto deve essere buono Dio?" Quanto deve essere buono Dio con me, con noi perché noi lo riconosciamo per quello che Lui è? Se pensiamo che non lo sia, chiediamoci come mai allora odiamo tanto il male? Quando le cose vanno male, ci domandiamo : "Perché?". Certo che lo facciamo. Noi odiamo il male perché Dio lo odia. Dio ha messo quel "perché" nelle nostre anime. La mia domanda allora oggi cambia e diventa: "ma quanto buono è Dio?" Al 100 %. Se è al 100%, è e rimane 100% ( e non serve un matematico per capirlo!). Non c' è male in lui, non può esserci. 100% è 100%. Egli è il Creatore del bene. Quando tutto fu creato, Egli disse che tutto era buono. Oggi, se mi chiedo perché mi trovo in questa situazione, mi pongo un' altra domanda: "quanto buono è Dio?" Lui è così buono che non solo ha creato il bene, ma fa che ogni cosa cooperi al bene. Vuol dire che prenderà questa situazione e mi mostrerà come io possa vedere anche il bene in tutto ciò. Romani 8: 28 "Tutte le cose cooperano al bene di quelli che amano Dio." Alla Sua presenza troviamo il bene!! Salmo 34:8 "Provate e vedete quanto il Signore è buono!. Beato l' uomo che confida in Lui."
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LA SPERANZA
Oggi è un anniversario importante per me. Due anni fa oggi parole come cancro e morte hanno fatto capolino nella mia vita. Ricordo che furono proprio queste due parole che il dottore iniziò ad associare insieme. A 47 anni non ci avevo ancora mai pensato - a dir la verità -né ad ammalarmi di cancro né quantomeno a morire. Mi sentivo, forte, sana, in forma. In un batter di ciglio, ho iniziato a pensare a parole come futuro, speranza, avvenire sotto una luce nuova, diversa e più importante. Che ne sarà dei miei figli - fu il mio primo pensiero. Che ne sarà del mio futuro? Posso esserne ancora certa? E allora ecco che a due anni di distanza nonostante non sia medicalmente dichiarata guarita, posso guardare il mio futuro e avere speranza. Queste parole pian piano hanno iniziato a prendere di nuovo radice nel mio cuore. Geremia 29:11 mi ricorda che Dio ha pensieri di pace e non di male, per darmi un avvenire e una speranza. Ed ecco allora che guardo al futuro e ho il cuore pieno della Sua speranza, quella speranza che il mondo e nessun altro potrà mai darmi.
IL PERDONO
Oggi devo chiedere perdono. Devo chiedere perdono a Maria. Devo chiederle scusa per tutte quelle volte che l'ho maltrattata, anima e corpo. Oggi devo chiedere perdono a me stessa. Per tutte quelle volte che non mi sono sento abbastanza, che non mi sento all'altezza, che penso di non fare abbastanza, che pretendo troppo da me stessa. Per tutte le volte che ho maltrattato il mio corpo per chissà quale canone di bellezza, imposto chissà da chi e quando. Chissà perché si pensa che la bellezza abbia a che fare con il corpo, quando ha a che fare molto di più con l'anima, da ciò che abbiamo dentro e che coltiviamo ogni giorno, sia nel bene che nel male. Se coltiviamo rancore, odio e mancanza di perdono, questo si rifletterà anche anche fuori... È per questo che ho bisogno di chiedermi perdono. Ho bisogno di tempo, ho bisogno di tempo per migliorare, crescere, maturare, essere la versione migliore che potrei essere. Tutto ciò - comprendo pian piano - viene dall'accettare tutte le mie mancanze, tutte le mie debolezze, tutta la mia stanchezza. Sto comprendendo che la stessa pazienza e lo stesso perdono che cerco di dare agli altri, devo necessariamente elargirlo anche a me stessa. Per essere un'anima bella come vorrei, ho bisogno di innaffiarla quest'anima e vederla crescere pian piano, proprio come un fiore bellissimo. E oggi ho iniziato...col chiedermi perdono.
MI BASTEREBBE...
A volte mi basterebbe raccontarti la mia giornata - mamma- mi basterebbe dirti che è sempre uno strazio quando ho i miei controlli in ospedale, ritornare in quei posti che mi hanno vista soffrire per tanti mesi.
Rivivere, pur non volendo, quelle stesse emozioni, forti, dure, stravolgenti.
Respirare quello stesso odore tipico.
Rivedere visi tristi, affaticati mentre aspettano per ore che arrivi il loro turno.
Mi manca raccontarti le mie giornate, soprattutto una come quella di oggi, soprattutto quelle in cui le emozioni cosi forti ti fanno rivivere stati d'animo che non vorresti più rivivere.
Oggi, tornando in quegli stessi posti, dopo 6 mesi, avevo il cuore in gola, il respiro che si bloccava ogni tanto e al tempo stesso ero grata, grata per come sono stata salvata da tutto ciò.
E tu mamma, avresti capito...